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“Papi醬都懟不動的男人,你還要和他結婚…”被婚姻欺負前,沒人會告訴你這個秘密

作者:王文君  來源/微信公眾號:wangwenjunpsy 發布日期:2019-10-23


授權轉載自:壹心理(ID:yixinligongkaike)壹心理主筆團 |凌扶搖鄭爽又哭上熱搜了。這次,是因為鄭爽要在生日會上表演,出門期間都抽空練習,忽略了張恒。鄭爽還想解釋,有些人性格就是比較怕這些,自己是在努力克服。張恒則一句話堵回去:“那我不是替你分擔了嗎?”其實,她想要的根本不是張恒幫她想辦法,而是希望他明白自己現在的感受。可是張恒卻沒能察覺到這一點,甚至覺得壓力很大,開始扯開話題,談自己小時候在這里的回憶。回頭看鄭爽還在看生日會,就嘆了口氣:“我感覺你對我的事情好像沒興趣。”鄭爽說,表演臨近,只能抓緊時間看。張恒冷不防地來了一句:“那就分開嘛。”這也是張恒第一次在節目里,提到關于分開的話題。鄭爽就覺得很無奈,在一起就一定要說話嗎?就不能一邊練習一邊聽你說?可是這時候張恒聽不進去了,不耐煩地發脾氣:“你練吧,不用跟我解釋。”等到張恒下車買東西后,在車里等他回來的鄭爽,頓時眼淚就停不住,低頭大哭。談戀愛的事情,你嫌我作,我嫌你冷漠,其實可能雙方都沒錯,只是性格不合。如果結婚前,沒有及時了解清楚雙方合不合適,婚后很容易鬧各種各樣的矛盾。彩禮,就是很好的試金石。在知乎提問“江西省真的彩禮巨多嗎”的5919個回答里,一條回答瞬間沖上熱門:和女友相戀整整3年,卻敗給了60萬的彩禮錢。男生26歲,杭州人,大學畢業,家境不錯;女生21歲,高中肄業,目前無業,花唄要男朋友幫還。他拼命扛住家里的壓力,要和女生結婚,直到談彩禮那一關,被兜頭一盆冷水潑醒。女方媽媽要價66萬。彩禮這幺高,那陪嫁總得也有一些吧?不好意思,沒有。扯皮許久,女方爸媽答應用女生的7萬塊工資當陪嫁。他當場火氣上來,抽了好幾口煙,再問彩禮以后會怎幺安排。女方爸媽卻來了句反問:7萬嫁妝都給了,還問彩禮去向?
他微信問了一下女友,覺不覺得66萬有點多。而女友的回復卻是:70萬的都有了。這種漫天要價的彩禮,里面又還剩幾分是愛情呢?一個年輕人,要多久才能攢到女友說的“區區70萬”?彩禮不返還,意味著還沒結婚,就要背上幾十萬的債和高額利息,日子根本過不下去。女友冷冰冰回復:“不就是錢嗎?是我太天真相信了你,呵呵。”都說戀愛是2個人的事,結婚卻是2個家庭,6個人的事,果不其然。男生咬牙拿出70萬證明愛情,今后就能好嗎?兩個人的差異,不能用戀愛里的樂觀心態來解決。背上債務,工資還債,女生不理解賺錢艱難,說他沒出息,沒能力。他也可能會嫌棄女生學歷低、幫不了家庭、父母意見太多......這樣的事情,不是少數。百度“婚姻吧”里,類似的討論已經達到3933萬——剛結婚,懷孕了不想生,老公說不生就離婚。性生活欲望強,被男朋友拒絕得多,不知道這樣能不能結婚。被老公/老婆家的親戚干擾生活,日子過得很疲憊......結婚前,可能都覺得一點小分歧“問題不大”,真愛至上。結婚后,面對最現實的生活質量,這些小缺點就可能被無限放大,最終離婚收場。為什幺我們明明彼此相愛,卻會在婚姻面前如此脆弱?專注研究親密關系的心理學家約翰·戈特曼,花40年追蹤研究700對夫妻,最終發現婚姻幸福的秘密,早就被這3件事決定了。1)我和你媽,哪個更重要?很多中國式婚姻,都是六個人的婚姻。雙方父母的意志,能極大程度影響情侶感情的走向。雷佳音主演的電視劇《我的媳婦是女王》里,段大偉和妮妮的十年感情,就輕易被婆婆拆散。婆婆小住一個月,天天對妮妮挑三揀四,吵得段大偉頭都大了。他選擇了自認為最好的方式,兩頭和稀泥,讓妮妮多讓著她媽。可這種分不清邊界的處理方法,才是導致矛盾越演越烈的原因。這天,妮妮和婆婆又因為孩子的教育方式吵起來,婆婆得寸進尺要抱走孫子,妮妮去搶,不慎把婆婆推到了沙發上。平時做慣縮頭鵪鶉的大偉,瞬間暴怒,一巴掌打翻妮妮,大吼:“那可是我媽!”妮妮心灰意冷,終于看清,在大偉心里,媽媽永遠比她重要,果斷離婚。段大偉不懂,為什幺我們十年感情,我只是打了你一下,你就這幺絕情呢?有咨詢師說,很多人都不敢光明正大地告訴父母:我結婚了,請尊重我小家庭的邊界,請尊重我的妻子/丈夫。結果,一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧,他們都只會跟伴侶說:畢竟是我媽,你要原諒她、跟我結婚就要融入這個家、父母哪有不為孩子想的,你多忍一忍、我媽辛辛苦苦養大我,我肯定要對她更好......最后,還要反過來責怪伴侶太小氣。像70萬彩禮事件一樣,讓男生心寒的不是這些錢,而是女生完全只遵循父母意見,從沒為自己的小家庭努力過。所有的“突然不愛”,都是這幺一點點累積起來的。約翰·戈特曼說,婚姻中最重要的事情,就是學會把自己的配偶放在第一位。換言之,結婚后之后,你們的小家庭就應該排在各自的原生家庭前面。不是說結婚后就不管父母,愛伴侶和愛父母是不沖突的,只是,你不需要把全部人生都奉獻給父母。2)這個家庭,到底誰說了算?完成和原生家庭的分離和邊界構建,只是第一步。決定婚姻幸福度的第二件事,是兩個人之間的權力平衡。約翰·戈特曼在對130對新婚夫婦的長時間研究中,發現越是愿意接受伴侶意見的夫妻,婚姻越幸福,離婚的可能性更低。相反,當一個人不愿意與他配偶分享權力時,婚姻破裂的可能性達到了81%。熱播美劇《致命女人》里,羅伯和貝斯就是典型的控制型關系。兩人青梅竹馬,羅伯事業有成,貝斯就做全職太太。在貝斯心里,把家里打掃得一塵不染,把丈夫服侍得舒心,才是婚姻的意義。久而久之,羅伯也真的把她當了保姆。“有穿衣打扮的時間,不如多烤個蛋糕”,羅伯不斷洗腦貝斯,“照顧男人的女人才最性感”。到后期,更過分的是,羅伯敲下杯子,貝斯就得主動給他倒咖啡。鄰居做客時看見,三觀都被震驚了,貝斯卻說:“照顧老公是我的榮幸。”但這種權力失衡的婚姻,真的是幸福嗎?羅伯在妻子身上得到服從,結果卻出軌女服務生,要去別人身上尋找激情和愛;貝斯努力學習、打扮、做家務,卻換不來丈夫一絲愧疚,想離婚也沒有經濟能力養活自己。即使貝斯找到自己的人生樂趣,彈起了鋼琴,羅伯仍舊不以為意,強硬命令她必須先去給自己拿東西配酒......所以她才會發出那樣的感嘆:“死亡比離婚便宜。”像羅伯那樣的溝通方法,在當下能極大程度滿足自己,可這樣的控制欲,也是對伴侶的嚴重忽視和打壓。他非常熟悉如何掌控親密關系的主動權。他會用洗腦、心理暗示的方法,讓你覺得他發脾氣都是你的錯、你不好、你不行,久而久之,你也會變得抑郁。誰都不想和一個“我只要我覺得,我不許你覺得”的人共度太長時光,一段關系里長期出現這樣的話語權失衡情況,婚姻就很難有堅實的基礎。3)吵架的時候,你們會有什幺樣的反應,又是如何處理的?一段關系長不長久,不看好的時候,要看壞的時候。吵架時,才能見真感情。有人可能覺得,好的婚姻就是從不吵架,和平過完一輩子,事實恰恰相反:那些幸福的婚姻,只是因為他們都知道怎幺好好吵架。
鄭爽上次上熱搜,也還是因為張恒。《女兒們的戀愛》里,鄭爽和張恒因為工作上的一些問題起了爭執,鄭爽感到張恒不開心,于是主動牽他的手,準備解釋和安慰。可張恒完全不搭理,只冷冷地扔了一句:“不說了,跳。”鄭爽只能一邊拉著他的手,一邊默默流眼淚。看了這一幕大家都很生氣,都想起了自己跟男朋友、女朋友吵架的時候,對方也是這樣回避溝通,冷戰處理。當然我們不能要求每個人都那幺強大,生氣了也不發脾氣、不冷戰。但我們可以選擇更好的方式去解決。想起知乎上看到的一個故事,女生情緒不穩定,會和男朋友冷戰、吵架,就算男朋友怎幺哄,她也只會拒絕不見面,摔門就走人。她明知不是男朋友全錯,也知道自己在傷害別人,但是氣頭上,就是下不來。后來,她想了一個辦法,在柜子上放了一對企鵝玩偶。每當她覺得自己要冷戰、要一個人安靜的時候,就會把玩偶轉個面,背對外面。男朋友看到了,就知道不該現在去哄。等到她情緒下去了,再把玩偶轉回來,這時候兩個人就會在一起擁抱,溝通,給彼此回應,解決當時的問題。當男朋友因為吵架而生氣時,也會去擺玩偶,這樣女生也會明白什幺時候才適合找他說話。于是,他們的感情并沒有因為冷戰而越來越難,反而日益更愛對方。約翰·戈特曼的研究發現,在婚姻中,69%的問題是永久性的。小到笑點、金錢觀,大到要不要孩子、性生活頻率、對下一代的教育理念,每一件事都可能引發爭吵。所以,重要的不是避免爭吵,而是避免因為吵架,把感情吵散。看好這三個細節,步入婚姻時,你們的感情會更加堅強。既然說到,幸福的婚姻要看三個細節,那幺不幸的婚姻,是不是就只能怪自己倒霉呢?不是的。無論是戀愛中、結婚前、結婚后,你們都有非常多的機會做出改變。在這里,把約翰·戈特曼的三條幸福錦囊分享給你們。1)建立情感銀行。親密關系不是追到手就算了的事情,感情是在每天相處的細節中累積的。戈特曼在愛情實驗室里看到過一個場景:丈夫看向窗外,說:“哇,有艘船。”妻子從雜志中抬頭:“是啊,還記得嗎,去年夏天我們也看過類似的船。”丈夫“嗯”了一聲,然后他們各自又開始做自己的事情。別看這樣的交流很廢話,在準備離婚、或者婚姻不幸的夫妻中,幾乎不會出現這樣的交流。要幺就是對方不回應,要幺就是批評和諷刺。心理學里,我們有時候會用一個詞來形容這樣的過程:情感賬戶。每一次,你夸對象、陪對象的時候,都是在存入;每一次,你發脾氣、否定對象的時候,都是在支出。如果支出太多,情感賬戶里的“錢”就會逐漸減少,最后清零,對方也就會離你遠去。當然,你不需要每一筆都算得無比清楚,最后弄出“分手后列Excel向前女友索賠177塊“這樣的事情。但是你大概要知道,你對伴侶大概給過多少情感陪伴,哪怕是說說廢話,也是愛的一種。2)積極傾聽,減少指責。積極傾聽,是婚姻治療中的常用技巧。首先,是輪流傾訴,兩個人每人可以說15分鐘,到時間就交換。聽的一方,不要主動提供意見。雖然你想幫她,但是能想到的,她其實都能。特別是男人,經常會覺得自己有責任去處理女朋友的問題,卻經常忽略女朋友更想要是情感陪伴。唯一守則就是,別講道理,別講道理,別講道理。講道理的時候,看似平等,其實是帶有預設立場的:我比你懂得多,我是對的,你得聽我的。你是什幺感受不重要,因為我是為了你好,這本身就是一種指責。你說這誰頂得住啊。Papi醬說,有時候她老公也這樣。但其實女孩子跟你說,自己壓力大、很緊張,其實也不是需要你怎樣,只是想你哄一哄。張紹剛就提問,如果一方安慰,另一方還是焦慮,怎幺辦?郭瑭璜說:“那就是閉嘴。”積極傾聽的時候,只需要站在伴侶那邊,告訴對方,我們是“一致對外”的,你不是一個人在面對煩惱的,就可以了。除非對方主動說需要幫忙和建議,這時候給對方提供解決辦法,才不會超越邊界,當然,最后的決定權,還是對方的。兩個人彼此靠近,就會帶來溫暖,而拒絕傾聽,就是一種傷害。3)接受幸福的婚姻,就是會有不完美的地方。他回避讓你覺得被冷落、他黏人讓你覺得窒息;他喜歡蘋果,你喜歡李子......愛情就是這樣,它并不完美,甚至有真實而粗糙的地方。有些問題,是可以解決的,比如生活習慣、作息習慣;有些問題,是長久存在的,比如情感模式、性格差異。在不穩定的婚姻中,人們常常會為了長久存在的問題爭吵、冷戰,固守自己的立場,從而漸漸疏遠對方。而那些長久經營的婚姻卻都有一個共同點,那就是學會和問題相處。約翰·戈特曼說,化解問題,不代表立即解決問題,而是擁有在僵局中對話的能力。當某一天你能在不傷害對方的情況下談論沖突時,你就學會了婚姻幸福的秘密。親密關系里的所有問題,都不是突然就發生的。它們日積月累、被忽視、被逃避,最后瞬間爆發。正因如此,談戀愛時看清細節,結婚后共同成長,是每一段戀情的必修課。希望所有的愛情,都能有美好的結局。世界和我愛著你。- The End -
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